Hei dragelor ,acesta e primul meu fic si sper ca va va placea al fel de mult ca mine si e cam vechi


Episodul 1

Elvira Pov :

Mici petale de ghiocei zbor in bataia vantului. soarele zambeste orbitor ca un rege al tuturor. Razele de soare isi fac simtita prezenta si in camera mea.Pomi imbobociti par a reinvia. Cobor in bucataria casei unde se simte un miros dulce amar de la prajitura care abia , o scoasa din cuptor , Ana , ea fiind singura care gatea in aceasta casa.Dar ceilati fiind pusi la masa la discuti.
Ana cand m-a vede pe fata ei a aparut zambetl prin care intelegeam ca sunt iubita ca o sora si ca aceasta este familia mea naturala.
daca v-ati intrebat cine sunt si cine va comunica?
Atunci a sosit timpul sa imi arat identitatea :
Numele meu este Elvira Maria Sterling , am 17 ani , am parul rosu precum focul , ocvhi ca un rubin abia descoperit . Mai am impreuna cu mine in aceasta casa cativa prieteni foarte aprpriati care i-am cunoscut la orfelinatul din care provin , acestia mi-au devenit in timp ca o familie . Cand am intrat in bucatarie le-am auzit discutand un subiect aprinsd , mai precis acomodarea noastra in aceasta tara , si noul nostru liceu .
Imi plimb picioarele spre masa si ma asez la masa, iar Ana imi pune in fata o gfarfurie cu mancare.
Satu si ma uit la Ana , pare a fi ingriorata pentru nelinistea mea . Prima zi de liceu se aproprie cu pasi grabiti. Incepem discutia:
- Elvira ce se intmapla cu tine , esti ingrijorata?
- Ma tot gandesc ca mai este o zi si incepem primul nostru an de liceu .
- Asta te nelinisteste pe tine? Nu-ti face griji ne vom descurca daca suntem toti impreuna.
Nici bien nu termn propozitia ca ma trezesc in bratele Anei . Ii raspund la imbratisare cu aceeasi dragoste care mi-o poarta si ea
Astazi ne gandeam sa mergem sa vedem drumul pe care vom merge spre socaala.
dupa ce termina de mancat micul dejun mergem sus pentru a ne pregati de drum.
Eu ajung ultima in camera dar cand ajung la usa camerei mele nu apuc s-a deschid deoarece aud un strigat din capul holului era Ana . Se speriase de un soricel pe care il vazuze alergand prin dulapiorul; ei de haine .
Euy vazand toate acestea il chem pe Seth care ereuseste sa prinda soricelul. Ana mia spus ca are putina nevoie de parerea mea pentru ca nu stie cu ce sa se imbrace .
Eu ii arat niiste pantaloni de blugi albastri stramti si o bluza neagra mulata iar incaltaminte sunt niste ciszulite albe cu blanita.
Dupa aceia ma duc sa ma imbrac si eu . Imi iau pantaloni de piele mulati pe corp si o bluza mulata pe corp si decoltata din piele un colier negru , o geaca de piele , o esarfa neagra cismulite de piele neagra cu toc .Dar nu am ajuns la machiaj. Ma dau cu putintus , rimel , creion de ochi si un glos stralucitor pe buze . imi indrept parul si il las pe spate vazandu-se rosu ca pocul .
cobor jos so o gasesc pe Maira imbracata in blugi negri cu multe taieturi un pluovar cu un craniu alb , cercei neghri , un lant argintiu , care atrna la pantaloni , un mic lantisor auri care il asvea la gat. si tenesi negri cu puncte albe .
Langa ea mai eraui si Sam si Seth imbracat intr-un tricou alb si paltanoi negri , iar Sam in tricou negru si paltaloni albastri si in picioare purtau amandoi tenesi , albi .
Imipreuna o asteptam pe Ana care intarzia sa apara . Acum coboara si ea , iar apoi mergem spre usa si iesim din casa .

Buna, vad ca ai spus ca e vechi fic-ul.. cam de cati ani e? Sunt curioasa ca sa stiu si cum sa ma exprim la urmatoarele comentarii. (Ti-am luat-o inainte, Delia )

Deci.. sa incepem. Nu am chef sa selectez unde ai uitat o litera sau le-ai inversat gen ''bien'' in loc de bine sau ''ami'' in loc de ''mai''. Ideea e ca sunt multe din aceste greseli si te sfatuiesc sa-l corectezi de acum inainte ca sa nu mai fie mult de spus cand comentam si arata mai bine asa, sincer. Apoi.. la:

Citat :

Pomi imbobociti par a reinvia.

''Pomi'' e cu doi de ii, pomii, ca e la plural, dar nah, consider ca ai uitat aici s-au te-ai grabit cand ai scris si nu ai mai apasat sau cine stie ce alta chestie.
Ce nu-mi place e ca ai inceput cred ca de vreo doua ori de la capat cand nici nu era cazul si cu litera mica.

Acum.. aici:

Citat :

daca v-ati intrebat cine sunt si cine va comunica?
Atunci a sosit timpul sa imi arat identitatea :
Numele meu este Elvira Maria Sterling , am 17 ani , am parul rosu precum focul , ocvhi ca un rubin abia descoperit . Mai am impreuna cu mine in aceasta casa cativa prieteni foarte aprpriati care i-am cunoscut la orfelinatul din care provin , acestia mi-au devenit in timp ca o familie . Cand am intrat in bucatarie le-am auzit discutand un subiect aprinsd , mai precis acomodarea noastra in aceasta tara , si noul nostru liceu .
Imi plimb picioarele spre masa si ma asez la masa, iar Ana imi pune in fata o gfarfurie cu mancare.
Satu si ma uit la Ana , pare a fi ingriorata pentru nelinistea mea . Prima zi de liceu se aproprie cu pasi grabiti.

Ma asteptam sa o descri mai mult pe fata si sa nu bagi naratiunea imediat. Se aude urat cand citesti, te-as sfatui sa mai dezvolti descrierea si sa nu o tai imediat ca mai sus, pararea mea.

In rest nu prea am fost atenta, am spus ce mi-a sarit in ochi. Textul e bun.. mai ales ca ai spus ca e vechi si daca e de ceva ani, probabil de cand ai inceput cu ficurile sau asa, este un inceput cat de cat acceptabil. La sfarsit e putin aiurea, dar vreau sa mai postezi capitole si sa vad cum te-ai intrebatat pe viitor si sa le corectezi inainte sa ni le arati, okey? Mai citeste-l inca o data si vezi ce este gresit si mai modifica, daca vrei, desigur, nu pot obliga pe nimeni.

Hello.
Eu sunt criticul de serviciu pe forumul asta, sa nu te sperii. ) Sper sa nu-mi iei in nume de rau ce scriu aici si sa continui sa postezi ficul. :]
Georgiana, multumesc ca imi usurezi munca. )

Eu observ niste greseli gramaticale foarte grave ("petale zbor" => "petale zboara"). Poate nu iti place romana, poate nu te-a interesat niciodata sa vorbesti corect, nu stiu. Asa ca nu am sa ma leg de ele prea mult pentru ca chiar nu am ce sa fac in situatia asta. Gramatica din fic e mult prea slaba si sunt mult prea multe greseli gramaticale grave ca sa stau sa corectez. Problema trebuie rezolvata de la sursa: invatarea gramaticii de la inceput. Chiar te ajuta in viata sa stii sa scrii corect, nu trebuie sa fii un maniac (ca mine). Dar e pacat ca la 18 ani exista asemenea greseli, atat am zis.

Descrierile sunt foarte seci, simpliste, de genul ce faceam in clasa a doua. Vreau si eu sa stiu cum arata un rubin abia descoperit si dac nuanta lui este diferita de cea a unui rubin normal, apropo de ochii fetei. Si sa inteleg ca ficul e unul fantastic, SF sau ceva pentru ca in realitate nu exista ochi rosii naturali. Lentile poate. Da' ma indoiesc ca Elvira (frumos nume, apropo) mentioneaza culoarea lentilelor. Si asta presupunand ca toata lumea stie ca rubinul e rosu.

Nu prea ne pasa fiecare detaliu al procesului ei de aranjare. sau daca voiai sa zici chiar tot puteai sa descrii mai frumos, nu ca si cum ai fi spus niste pasi dintr-o reteta. "Se iau ouale, se sparg intr-un bol mare, se bat timp de 15 minute, apoi se toarna x." Cam asa a sunat.

Mie mi se pare ca ai scris tot ficul in graba si fara sa pui suflet. Sunt multe greseli de tastare si multe fraze facute in doru' lelii.

Povestea: Deci pana acum am inteles ca e vorba despre niste prieteni care locuiesc in aceeasi casa, iar acum vor sa faca drumul pana la scoala. Okay, atunci astept sa vad ce se intampla in continuare, e inceputul inca.

Inceputul este destul de dragut, insa nu prea imi pot forma o parere prea complexa doar din inceput. Mai astept si continuare. ^^